Intenciones

por: ROMI

Hoy haré espacio a algo que no he querido tocar por no estimular perdidas sensaciones que se extrañan, se añoran e incluso se necesitan, pero como parte de mi terapia es poder hacerlos sentir convictos por alguna extraña coincidencia con capítulos de mi vida, me autoliberaré de un escondido discurso que, por estos días, me incomoda de sobremanera.

Lo sé, nuevamente sueno confusa, complicada, diría que hasta rebuscada, pero como amo los preámbulos abusaré nuevamente de ellos para que tengan que concentrarse muchísimo en leer mis humildes oraciones que con amor dedico a ustedes, los fieles lectores de esta desadaptada columnista.

Besos. ¿He hablado de ellos? Claro que no!!! No he tenido el valor de condenarme con semejante plática, pero es imperante hacerlo. No porque tenga quejas formales hacia quienes me han besado, sino porque, en estos momentos, odio los besos. A pesar de que hace un tiempo hice la secreta promesa de convertirme en algo así como en “Célibe de Besos”, -sí, tan hollywoodense como “40 días y 40 noches”, sólo que ni tan específica ni tan sufrida- algo en mi camino destruyó mi autocompromiso con mi estabilidad emocional.

La palabra “beso” ha tomado diversos colores y formas a lo largo de este pasaje hacia la adultez. La verdad es que desde un tiempo hasta hora no han logrado cautivarme lo suficiente como para sentirme rendida ante cosas absolutamente básicas. Me estoy enredando un poco así que, como siempre, utilizaré ejemplos.

El primer beso de cualquier relación es un tema importante a analizar, pero acerca del cual poco reflexionamos de manera sensata. Tomando este recurso como guía debo decir que mi capacidad de asombro había muerto. Antes esperaba con ansias el primer beso para saber que tan bueno era lo que “tanto esperaba” o que tan malo era lo que “no debí esperar jamás”. También, gracias a eso, me llevé más de una grata sorpresa- sí, soy prejuiciosa-. Sin embargo, ya no creo en esa adorable estupidez que tan feliz me hacia.

Esa angustiante, pero inocua sensación de no querer besar a nadie por mucho tiempo luego de haber terminado una relación me convertía en el ser más frágil, ridículo y categóricamente normal de la tierra, pero eso ya tampoco me hace sentir especial.

Tener la oportunidad de volver a besar a quien te rompió el corazón y ya no sentir nada por él no parece crear satisfacción de ninguna forma. Ese último beso antes de una despedida…Ufff, de esos si que ya no sé nada. Ni si quiera esa sensación abrumadora de morir porque “él” te bese...aunque sea ¡Sólo una vez! Nada, ya no sentía nada.

Hasta que por fin ocurrió, hasta que por fin sentí ese “no sé qué”, hasta que por fin creí que estaba en lo cierto, hasta que sorpresivamente creí que recibía un regalo. Después de mucho tiempo…tuve “uno de esos”. Sí señores!!! Volví a creerme humana, (aunque científicamente no está comprobado). Pero no todo es tan bueno, tengo la extraña sensación de que el efecto no durará mucho, de hecho parece que ya no existe y el panorama es un tanto indefinido: creo que para él no fue “uno de esos”. Teorías pueden haber muchas, no?

Esta es mi carta de denuncia pública e indiscutiblemente disimulada. Es que soy una mujer misteriosa, la verdad es que necesito serlo. ¿Cómo no odiar besos que sólo te causan problemas? ¿Cómo no sentirte estúpida e insegura por sentir necesidades que parecían inexistentes? Es en estos momentos cuando cae ese muro que la gente dice que tengo, cuando se supone que debo reconocer que algo tocó fondo en mi, pero que me niego descaradamente a asumir, prefiero diluirlo junto a todas las canciones que me han hecho llorar.

Parece que, nuevamente, lo más simple se vuelve un lío. Dedicaré estas depresivas líneas al mejor compañero de besos que he tenido. No diré su nombre porque solo lograré con eso aumentar su ego y distinción por sobre los demás. De todas formas, a quien debería dedicarlas, no se merece que lo haga. Ufff, yo mis confusiones. De todas formas creo que, por lo menos durante un buen tiempo, odiaré los besos. ¿Ustedes no?